Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вверх?

Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".- Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы туда вошел!****В коммунальной квартире звонит телефон. "Позовите, пожалуйста, Мойше" - "Здесь таких нет!"Снова звонок: "Позовите, пожалуйста, Мишу". - "Мойше! Тебя к телефону!"***"Сара Исааковна, извините, а ваш отец был еврей?" - "Ой, а почему вы так подумали?" - "Но Исаак - еврейское имя . . ." - "Тогда, по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?"***Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. "Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!" - "Да, но какие у них соседи?!"***"Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?" - "Прыгать можно. Парашют открывать нельзя".***Отец проверяет дневник сына:- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2!Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2!Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!***"Что это была за станция?" - "Одесса" - "А почему мы так долго стояли?" - "Тепловоз меняли" - "Меняли? А на что?" - "Как «на что»? На тепловоз!" - "И что, поменяли-таки?" - "Да!" - "Так на так?! А вы уверены, что это была Одесса?!"***"Призывник Рабинович, где вы хотите служить?" - "В Генеральном штабе!" - "Вы что, идиот?" -"А это что - обязательное условие?"***"Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вверх?" - "Потому, что он намазан маслом с двух сторон".***Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага чертей с вилами, а около другого - никого. "Почему вы все у одного котла?" -"Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся!""А почему тогда второй котел не охраняете?" - "Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше нас быть хочешь?!»"***Еврей в синагоге: "Господи, что делать? Мой сын ушел в христианство!" - Голос сверху: "И у меня та же проблема..."***Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: "Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным". Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал: "Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!"***Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: "Евреи, шо вы делаете?" - "Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов". - "Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: " А меня с работы уволили!" - " Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?" - "А остальных таки посадили".****Ребе спрашивает мальчика: "Изя, молишься ли ты перед едой?" "Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит".****"Ты на рыбалке сколько поймал?" - "Меньше чем Рабинович" - "Так он ничего не поймал" - "А я еще и удочку потерял".****"Изя, и шо там в Крыму?" - "Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"****"Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?" - "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...""Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…" - "Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?" - "Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские….."****"Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?" - "За свой государственный акцент".****"Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?" - "Это нервный тик" - "Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!"****"Рабинович, ви живы?!" - "Как видишь!" - "А мне сказали, шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с венком на шее?""Абраша, как жизнь?" - "И Вы ещё спрашиваете!... Мы шо, уже не в одном государстве живём?""Зачем тебе спирт?" - "Струны протирать" - "Какие струны?!" - "Струны души!"****"Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!" - "Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!" - "Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..."****В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: "Послушайте.., в моей постели клопы!" - "Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс?!"****"Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?" - "Шо ви таки большой лодырь!"****Жена провожает мужа в санаторий. "Моня, прошу тебя, помни: никогда не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!"****"Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?" - "Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!"****Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: "Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!" - "Мы? Родственники со стороны жениха!****"Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?" - "Она обойдется вам в 30.000 евро..." - "Таки, подождите... как-то всё неправильно... Давайте еще раз.. помедленнее..." - "Она обойдется...." - "Вот теперь таки... все правильно.... она обойдется...."****"Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?" - "Еврей потому что", - вздохнул Волк и горько заплакал".