Анекдоты про блондинок

Блондинка говорит подруге:- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"? ***В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.***Блондинка в диагностическом кабинете:— Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?— ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.— Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...А мне сейчас к нервному.— Понятно...Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:— Возьмите... Тут, что и вчера было...***Две блондинки разговаривают по телефону:— Hу, а что сейчас делает твой муж?— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!***Разговаривают блондинки:— У тебя какое зрение?— Минус 5.— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!*** Разговаривают два НР.— Ну как твоя новая секретарша?— Почти блондинка...— Это как, рыжая, что ль?— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...***Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула. ***Разговаривают две блондинки.— Ты кричишь во время секса?— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?— Нет конечно.— Почему?— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят...***К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:— Что с вами случилось?— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.— А с ногой что?— Я его тоже ударила...

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:— Я смотрю, что-то лицо такое знакомое, но не могу понять, кто это.Другая блондинка ей отвечает:— Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!***Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:— У вас датчики есть?— Какие датчики?— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...***Блондинка рассказывает подруге:— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...***Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:— А что, святой Петр не бил тебя книгой?— Ха! Да он ее поднять не смог!***Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.