Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?***- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.*** - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!- А на обратный путь?***Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.***Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?***Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!***- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?*** Совет от Рабиновича:Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.***— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?— Те, что стонут!*** Совет от Рабиновича:Радуясь тому, что у Вас - "еврейская голова", не забывайте о том, что на ней - "жидовская морда".***В синагоге Рабиновичу отказали наотрез.*** В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.***Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.***Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.***20-й век, 90-е годы:- Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать?- Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями...***Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.- Я дал нищему Хаиму две копейки! - уверяет он.Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.- Нищему Моне я тоже дал две копейки! - продолжает Рабинович.Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда.Тут всемилостивый Бог говорит:- Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!***Одесского богача Рабиновича преследует страх смерти.- Смерти вам бояться не надо, - успокаивает его попавший в город нищий. - У такого богатого человека как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там у нас ещё ни один богач не умер.***Рабинович спрашивает племянника:- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?- Первым делом я их пересчитаю.***Родственники и друзья хоронят Рабиновича.Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!