Красота спасет мир!

- Красота спасет мир!- Красоты на всех не хватит.- Ну… остальным придется набухаться.***Женщина обращается к хирургу-косметологу:— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!***— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…***Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:— Это всё от пьянки, мой дорогой!— Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становитсятакой дряблой!***— Джон, я вижу у Вас новая прическа?— Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер!— А Вы случайно с ней перед этим не повздорили?***Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?***Парикмахер уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:— Вы уже были у нас когда-нибудь?— Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ногу я потерял на войне.***Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну, его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет:— Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…***— Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…— В первый раз — да!

— Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?— За 150 рублей.— И довольна?— Очень довольна!— А я стригусь за 800 и недовольна…— Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали.****- Что самое главное в женской красоте?- Рот.- А точнее: форма, цвет, размер?- Главное, чтобы он был закрыт. ****На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри. ****В лесу затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине. - А ты что стоишь? - А что же мне, разорваться?****Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!****Выглядела она не очень, этак на 400-500 граммов водки.****Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!- Кто тебе это сказал?- Твоя жена.****Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно что его рука обезображена обручальным кольцом.****Макияж, маникюр, эпиляция. Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!